先週、髪型をバッサリと変えた
ほんとうは、下半分をボブにして、ちょっとパーマを入れて、
耳あたりから下にグレーを入れて、
みたいな髪型にしたいけど
残念ながらわたしは春先から縮毛中で（そうしないと夏が乗り切れない）
カラーはうまく長く入らないし
かといって伸びてきている捻転毛気味の根元は、
いまの毛先の重みがあってようやくどっかりと腰を下ろしてくれているわけだし
髪型一つ
ままならないことばかりだなぁ、とおもう
結局、前髪を眉上で切って、
毛先15センチ程度にブリーチを入れて、
グレーがかった明るい色にしてもらった
結局、1、2回シャンプーしたら、
ただの黄金色になってきたけれども、笑
会った友人やインターン先の方々には
「その髪型いいよ！」とめちゃくちゃ褒めてくれて、嬉しかった
反面、母親の反応はやけに薄い
まあ、気に入ってはいないでしょうね
でもどこかで「それも意外と似合うね」くらいは
言ってくれないかなぁ、と心のどこかで期待していたんだなと気づいて、
そんな自分に苦笑を漏らす
さて、その会った友人だけれども
彼女はただいま夢を追うため、
かなり難しい経路をたどって、スタートラインに立つことまでは叶えた
私は彼女に、早く会わなければと思っていた
なぜならそのことで、あらぬ理由から、
いわれもない根拠で自分のことを責め立てる暗い感情を
掻き立てる要素になってしまいそうだったから
思い違いだよ、と、理性的な自分が珍しくも正しく諌めていて
そして会うやいなや、はじめてといっていいほど理性的な自分の正しさを感じた
やっぱり、使っている道具が似通っているだけで、
求める本質は全く異なっていた
話を聞けば聞くほど、
彼女自身や彼女が置いている環境に畏敬の念を覚えながら、
そこはとても、私が挑戦したいと思う土俵ではなく
私は過去の自分の直感的な理解が正しかったことを知った
私は、自分の言葉や文章をつかって
世の中や個人を変えたいとは、やっぱりどうしてもおもえない
そうではなくて、身勝手で無意味かもしれないけれど、
私は私のために、この行為をただ為していたい
その過程をあちらこちらで、いろいろな形で放流することで、
もしも誰かが大切ななにかを感じたり、捉えたりすることがあれば
それはそれで素敵なことだけれど
そのことを “私の言葉や文章のおかげ” だと考えたくはない
評価されたい、とおもうと
どうしても手元が狂う
「誰かのため」を第一の目的とすると
その傷みははやく、
空疎に成り果てることが多い
そこの線引きがしっかりとできていないから
ここ数年、内心で混乱する場面が増えたのだなぁ
結局原点回帰
調子を取り戻すには、まだちょっとだけ掛かりそうだ
これはリトアニア、トラカイのガルヴェ湖のほとり
澄んでいておだやかな湖畔を散歩するのが日課、なんて生活を一度はしてみたい
