30.8.2020

私も、私の周りも、
就活の前後に関わらず、
「人生の岐路」を意識している

先日、ようやく娑婆の空気を吸いに、京都から出てきた友人と、もう一人と、
オフライン再開

なんだかんだとオンラインでは授業などで週三で会っていたし
全く、久しぶり感がなかった
こうしたときに、オンラインとリアルの境目を、かんがえる

何が今までの私たちを、つくってきたのか

三人とも選民思想は大っ嫌いだけど、
自分がいわゆる「特権階級」に位置してきた事実からは、
まぬがれられないと、知っている

その環境に浸って、そこから眺めてきた世界は、
きっと、一般的・平均的景色では、なかっただろうと思う

じゃあ、どうしたらいい？
この世の不合理は、どう解決したらいい？

というのが、多分私たちが大学にいるあいだに
静かに下流を流れ、つきまとってきた主題だった

二人の友人は、世間的にみたら
いわゆる「選ばれしもの」たちが行く会社の、内定を持っている

かたや、「今までの環境から離れる」ことに不安を覚え、
かたや、「私のしたいことはこのルートで達成できるのか」に疑問を抱いている

私は、まだルートを確定していないけれど、
両者が持っている悩みを、ずっと持ち続けている
内部進学者の、高校生として、大学生として

私たちが望む改善は、
あまりにもスケールが大きくて、
たくさんのスキルとパワーが必要で、
でも私という人間には限界があって、
目的と手段＝私が合致するのかも、わからない

「わからない」という結論に至るのは、極めて私らしいと思う

普通は「足りない」と思ったら、補いにいく
その手段は多様だとしても
自分の「特性」だけで突っ切ろうとは思わない

私はより多くの「選択肢」を残すことを「自由」と定義しているのだと
最近、ハッと自覚した

一見、初動が遅かったり、早かったり、まちまちなのは、
「その物事」に対してではなくて
「未来の可能性」を伸長させることを、念頭に置いているから

要するに、自分の特性を「伸ばす」ことには意欲的でも、
不向きなことを補おうとするのは、
よっぽどのメリットがない限り、
特性を捨ててまでやることじゃない、と思っている

いつもせかせかしているように見えて、
長期的視点ではのんびり構えている

未来のことは、常に不確定で、
流れにある程度、身を任せることは
「個」を保つことと、矛盾しないどころか、助長すると思う
現実は、小説よりも奇なり、だから

結局、私は何をやるにしても、
私の信念を体現する、私だけの「物語」を描けるかを重視している
そしてありがたいことに、
今社会全体で起きているエシカル・ムーブメントの流れに乗って
また「物語の時代」がやってこようとしている、潮流を感じる

実は最近一気に、大小二つの「仕事」なるものに、申し込んだ

何故このタイミングで、立て続けにやってきたのか
そもそも引き受けることになったとして、それでこれから一年間乗り切れるのか、
全然、分からない

けれど、今私に欠けているのは「具体的実践」で、
これらがあれば、より大きな自信を持って、
しゃんと歩けるようになると思う

ドイツから残りの荷物が送られてきて、
送ってくれた友人に心底感謝しながら
色々な思い出がごった混ぜで、懐かしさがこみ上げる

全てが落ち着いたら、これらの読書も片付けて、
フィンランド語を、再開したいな

20.8.2020

この間、夏休みに入ったかと思えば、
あっという間に、葉月も下旬
これで大体夏休みの三分の一が過ぎたわけだけど、
どうも、そういった実感がない

一つは、相も変わらず外出は自主ムードであること
もう一つは、実際のところ状況は帰国した三月末から、
ほとんど何も変わっていない、ということ

8月2日に、
「ああ、去年日本を出た日だな」と思ったり、
「通常通り行ったとしても、そろそろ帰ってきている頃だな」
などと思ったのだけれど

この間、同じくドイツ留学をしていた友人と、
Zoomで深夜まで話に花を咲かせていたとき、彼女が

「最初の語学学校だけ行ってきて、帰ってくるのと、

今の状況、どっちの方がマシだと思う」

と、問いかけてきたので、
私は迷わず「今」と答えたのだけれど、
彼女の答えは違った

「ドイツに行って、何ができるのか知らなかった方が、
私は幸せだったと思う」

彼女は帰国してからもドイツの授業を必死に取り続け、
今もHausarbeitの提出に向けて課題と奮闘中
帰ってきてから就職先もきっちり決めて
今は、ドイツ語をどう受け止めていくのか、なやんでいる

ぶっちゃけ、日本で、
ドイツ語が実用できる機会は、ほとほと少ない
そして私とその友人の共通点は、
英語が全く完全ではないということ

英語が使えなければ、
実質的にドイツ語を生かした仕事はすることができない
英語が使えるのは、ヨーロッパの中ではすでに常識であり、前提条件だから
そもそもドイツの企業が取引をしている相手は、
EU諸国をはじめとした、非ドイツ語圏なのだから、
英語ができないのでは、全くお話にならない

だから、ドイツ語はもう脇に置いて、
英語に注力しようかな、と
冷静で、至極当然の判断

それを私たちは、簡単に下すことができない

そのテーマを話しているうちに、
彼女と私の性格の違いが浮き彫りになる

彼女は、かなり計画的で、かつ、
計画を立てたらそれをきっちりとこなしたいタイプ

そんな性格の彼女にとって、期間の半分しかドイツにいられなかったことは、
かなり痛手だと思うし、
計画を変更するなら、まさに今、なのだろうけど

反対に私は、
計画性もなく、考え方もとっ散らかっているし、
今あるものでどうにか乗り越えようと奮闘するタイプ

そして、意外と私は、
一学期分、留学がなくなってしまったことに対して、
全くと言っていいほど、ショックを受けていない自分に、今更気づいた

私が就職するのは、おそらく2022年の4月だし、
計画は、そこまで大崩れしていない、というのもあるかもしれない
みんなと違って、あと、一年半以上もある
だからこその余裕、かもしれないけれど

帰ってきてから、私はほぼ毎日、
英語とドイツ語の勉強は怠らず、
いちいち数えてないし、効率性はわからないけど、
2時間程度は使ってきた

それって、今までの自分からしたら、ありえないことだ
あの語学嫌いで、毎日コツコツ頑張れない子だった、私が

あまり、伸び具合は意識していなかったけど、結果は歴然

確か、今年の初めに測った英語の語彙力が、
3000wordsレベル（あまりに酷い）だったのが、
昨日測ったところでは、7000wordsに増えていた

今日、久しぶりに放置していた論文の文献読み込みを始めたのだけれど、
ドイツ語でも英語でも、さほど読むのに苦労はなかった

この脇で、ちまちま論文の文献を集めて、
ああでもこうでもない、とテーマを考え続けたり、
授業をなんだかんだ真面目に受けたり、
就活を適当に進めたり、
爆速で読書やインプットを進めたり

だらだら、ソファーの上に寝っ転がっている時間や、
四度寝、五度寝している時間はもったいなかったかもしれない、
散々自分のことを責めたりもしたけれど、
あれも、もう脳が働くような状態じゃなかったんだと思う

多分、この四ヶ月と半分、留学できなかったこの期間も
私は今までにないほど、自分の力だけで自分を追い込んで、
やるべきことはそこそこ、積み上げてきたんだよ、多分

マキャベリは君主論にて、
フォルトゥナを変えることはできなくても、
半分は支配可能である、そう説いた

留学が終わってしまったのは、“仕方のないこと”で
でも私の人生がそれでめちゃくちゃになるかといえば、それは原因になりえない

はるかに重要なのは、次になにを選択するか
私の意志の力だと、信じている

27.7.2020

気づけば、窓の外でセミがジリリと鳴いている
かと思えば、雨垂れがぽつぽつ、音を立てたり
途端に、豪雨が轟いたり

今年は、梅雨がやってくるのが遅くて、
それでいて、妙に長く感じる

地面に近い私の部屋には、特にこの時期
立ち上る大地の湿った匂いが押し寄せて、
べとつく足の裏が、妙に陰鬱さを引き立てる

この二週間、いいことも、いやなことも、両方あった
つい先日まで、
ままならないことへの苛立ち、不安、苦しさを、
両膝と一緒に抱えていたけれど

ある時、
私は意見がない人間なのではなくて、
他人を観察しているうちに、意思がどこかへ流れていってしまうのだな

そう気づいた瞬間、ぱっと霧が晴れたように、
私は数年来、置き去りにしていた自信を取り戻したように思った

私の自意識を支えているのは、
確かな情報源から念入りに擦り込まれた知識と、
それらを代入するための、方程式

新たな分野へ足を踏み入れたことで、
心許無い空白まみれの知空間、
その不安定さが揺らした方程式の枠が、
日蔭から出る勇気を、まるで失わせていたのだと思う

間違っていたとしても、自分の論拠に従っていれば、
逆説的だけれど、間違いに対して納得できる
けれど私は、私自身が信じてもいないことをわざわざ発することを、恐れた

その出任せからレッテルを貼られることに怯えて
全て、ごっちゃにしていたようだ

間違えていても、提出しなければ、
丸付けはできなくて、
永遠に迷宮入りしてしまう

知らないうちにこびりついた水垢のように、
削ぎ落とすのが、日に日に難しくなってしまうだろう

他人を思いやる配慮は、どんな場合にも必要だけれど、
それは私の考えを闇に葬る理由にはならない

だから、ちゃんと胸を張って、言いたいことは言おう
そのための準備は、もう十分に積み重ねてこられた、はずだとおもうから

ふと外に出た時に切り取られていた、青空
この青色を懐かしくおもうような日が、
くるなんて誰が想像しただろうか

9.7.2020

どうして、私は外国で、独りで暮らすことに
こんなにも、憧れとこだわりがあるのだろう

別に、特段やりたいことがあるわけでもないのに
憧れだけが先行していて、馬鹿みたいだ

このことを、しばらく考えていて
車に揺られている時に、
外のぐずついた天気を眺めていて、
ふと、腑に落ちた

私は、私が選んだものに囲まれていなければ、
自分が「自由である」と感じられないのだな

その時通っていた道は、
多分、幼い頃から一番、
車を使った行き先としては慣れ親しんだ場所の脇道

何も、この願望についてだけではない

私の部屋は、ピンクの花柄の壁紙で囲まれているのだけれど
それがすでに、息苦しくて
「変えたい」とわがままを何度言ったことか、わからない

私が小学一年生の時に
この部屋の壁紙を張り替えたのだけれど
確か、私はブルー基調の壁紙がいい、と主張したのに
「そのうち、気にいるようになる」
とかなんとか、母親に言いくるめられて
この壁紙になってしまった

言っても、仕方のないことだけれど、
この件に関しては、かなり母親を恨んでいる

この壁紙は、私に昔から求められているイメージ像の圧を与えるだけでなく
私が求めるインテリアに、何一つ合わないし
小さい頃から永遠に、
この空間に対する違和感を感じ続けている
この文章を部屋で打ち込んでいる、今も

これだけではないけれど、
昔からの友人には、私へのピンクのイメージがこびりついていて
本当は、一番苦手な色なのに
追い討ちをかけるような、小花柄

私は、随分とずぼらで適当な割に、
変な部分でこだわりが強くて、
しかもそのこだわりを言語化して、
客観的に説明できないことが、あまりに多い

その自分の性分に、散々苦しんできたけど
要は、自分のセンスで選んでいるか、どうかなのだ

私に選ばれたものでなければ、私のもの、という感覚が得られなくて
得体の知れないものの上を、歩んでいるような気持ちに陥るのだ

だから、私は英語じゃなくてドイツ語を選んで、
誰にも相談することなく、迷いなくこのゼミに入って、
この学部に入って、でもどの組織にも属さないことを選んだんだね

だから、私は何を選ぶにしても
決定過程に、あるいはその背景に、
私なりの「ものがたり」を求めるのだと思う

結局、私は人から何か教えてもらえばもらうほど、
それが主観的であればあるほど
自身への影響をブロックしてしまっているのかも知れない

つまり、それが私の頑固さ

もちろん、憧れだけでは
人を納得させられないから、
色々、脳みそを使って考える必要はあるけれど

それでも、これだけは確かな事実

私は、私の感覚から逸れた決断は、
どんなに客観的な理由づけがあったとしても、
効率的に見えたとしても、
結局、下すことができない

だから、それ以外のことに、あまり時間を使うのは
私の人生的に、価値観的には
どうやら正しい選択では、ないみたい

26.6.2020

「なんとかしよう」と焦って行ったことが
結果的に上手くいかなかったり、
どうしてか説明できないけれど、
多分そうではないのに、
全ての責任が自分にあるように感じてしまう時がある

それが、今日だったのだと思う

ほとんど、不運が重なった結果だけれど、
責任がないわけではない

私の心がしんどくなるのは
100%自分に責任があるときではなく、
いくつかの責任は確かにあるけれど
まるで全てに対して矢面に立たされたような場合、だ

上手く説明したくても、できないし
簡単に助けが得られないとき

板挟み状態ほど
精神が不安定になることはない

こうした時、いろんな思いが邪魔をして、
何をどう反省したらいいのか分からなくなって、
もやもやした思いを抱えたまま、夜まで過ごすことになる

まあ、今日はダメな日だったんだな、総じて
と諦めるしかないのだけれど

事態が好転することを
祈ることしかできないかな、今は